MOP VAN DE DAG

[peterstokje]

Een kannibalenkind heeft zich verslapen.
Hij springt uit bed en rent naar beneden.
"Ben ik te laat ?
Zijn moeder: "Ja jongen, iedereen is al op!"

[peterstokje]

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

[peterstokje]

Een Schot heeft met de bingo een dure fles whisky gewonnen. Hij is dolblij. Hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een losliggende steen. Als hij overeind krabbelt, voelt ie iets nats langs zijn been lopen. De Schot: "Oh, laat het alsjeblieft bloed zijn!"

[peterstokje]

Boer Barends ligt in het ziekenhuis.
Na een paar dagen komt zijn buurman op bezoek.
Deze vraagt: "Waarvoor lig je hier nou?"
Barends antwoordt: "Zeshonderd Euro."
"Ja," zegt de buurman, "maar wat hèb je dan?"
Barends: "Vierhonderd Euro."
"Ja," zegt de buurman, "maar wat scheelt er dan aan?"
Barends: "Tweehonderd Euro!!"

[peterstokje]

Hoe breng je een Belgische onderzeeër tot zinken? Gewoon even aankloppen.

[peterstokje]

De ene vriend vraagt aan de andere vriend:
“Hoe is het tegenwoordig met je sexleven?”
“Ach man,” zegt de ander,
“ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex!”
“Plassex?”, vraagt de eerste.
“Ja man”, antwoordt de tweede,
“elke keer als ik er over begin,
gaat ze direct lopen zeiken!”

[peterstokje]

Ik heb m'n navigatiesysteem op de mannenstem gezet.
Die vrouwelijke zei steeds dingen als:
"Volgens mij had je daarnet rechtsaf gemoeten."

[peterstokje]

Wat hebben de wolken en een man gemeen? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan!

[peterstokje]

Wat is het saai als ik er niet ben zeg....nou hier een mop vanaf Kreta.


Een man gooit een brief in de bus...

... Zegt de buschauffeur: 'Wat moet ik ermee?'

[peterstokje]

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen:

De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vree
gemakkelijk.

De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.

De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen
over hebt.

De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen!